Anon
Regisztrálj, pontokért!!
Belép  Regisztráció   Facebook belépés
Monster High játékok   Más szörnyes játékok
Értékelés:
Rating starRating starRating starRating starRating star
 Értékelésed:
Az értékeléshez jelentkezz be
Reklám. A játék töltődik.. 10 (kattints ide, ha nem akarsz várni)
Infó
Game thumbnail
4214 Ennyiszer játszottak vele
Bekerülés ideje: July 30 2014
Leírás: Új baba született a Monster lányoknál. Lásd el etesd , nevelgesd a legifjabb Momster High jövevényt!
Twitter Facebook Digg Delicious Stumbleupon Myspace Email

Hozzászólások
Jelentkezz be, hogy hozzászólhass!
  • avatar
    lero (24734) - Mar 27 2015, 09:24
    clawdiawolf999: oké :D

  • avatar
    Ramcsi456 (14813) - Oct 18 2014, 11:01
    jó!

  • avatar
    viki88 (138) - Aug 25 2014, 03:33
    szupcsi

  • avatar
    KludinToralei2 (2418) - Aug 22 2014, 04:17
    a játék gagyi,de aranyos :))

  • avatar
    clawdiawolf999 (538) - Aug 5 2014, 12:41
    egyet értek lero

  • avatar
    lero (24734) - Aug 3 2014, 09:42
    Draculaura itt olyan szép anyukaként

  • avatar
    Viky (6989) - Aug 2 2014, 08:43
    de cuki:)

  • avatar
    nova (7149) - Aug 1 2014, 04:24
    Mi?

  • avatar
    MaryAbbey (8086) - Aug 1 2014, 03:14
    ez hülyeség

  • avatar
    nova (7149) - Aug 1 2014, 01:33
    bocs a helyfoglalásért

  • avatar
    nova (7149) - Aug 1 2014, 01:15
    egy félős embernek minden éjjel a temetőn keresztűl kell hazmennie. Egyik éjjel kopácsolást hall. Odamegy, látja, hogy egy pacák az.
    -Hú, de megijesztett. Mit csinál itt éjnek évadján?
    -Elirták a nevemet, azt javítom.
    A nagypapa meséli az unokáinak:
    - Kisunokáim, nekem egyszer a zene mentette meg az életemet!
    - Hogyan, nagypapa?
    - Még az 1960-as nagy árvíz idején történt. Jött a víz, aztán elöntötte a házunkat. Már majdnem megfulladtunk, amikor mentő ötletem támadt. Felfordítottam az ebédlőasztalt, ráültettem a nagymamátokat, és ő szépen kiúszott rajta az ablakon, ahol aztán felvette egy mentőcsónak.
    - De nagypapa, hol volt itt a zene?
    - Tudod, én meg zongorán kísértem a nagyit...

    ****

    - Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
    - ???
    - Környezetbarát.

    ****

    Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
    Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
    - Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
    Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
    Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
    - Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

    ****

    Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
    - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
    - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
    - Azt meg hogy kell?
    - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
    - Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
    - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

    ****

    Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
    - Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
    Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
    - Tőlem... a te tehened!

    ****

    Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
    - Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
    - De, fiam, azt mondtam.
    - Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...
    A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
    - És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

    ****

    Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
    - Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
    - Mert gyereket vár.
    A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.
    - A bácsi mit vár?
    - A villamost.
    - Az meg is látszik!

    ****

    Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
    - Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
    - Hát terpentint.
    Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
    - Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
    - Az enyém is.

    ****

    - Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
    - Bakteriológus vagyok.
    - Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

    ****

    - Milyen szellem lebeg István király sírja felett?
    - ???
    - Vajkrém!

    ****

    A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
    - Szerintem Leonardo da Vinci.
    - Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
    A másik gyerek:
    - Talán Einstein?
    - Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
    Erre a zsidó kisgyerek:
    - Jézus Krisztus.
    - Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
    - De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

    ****

    Két kezdő filmszínésznő beszélget.
    - Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
    - És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.
    - Dehogynem. Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.

    ****

    Japán gyerekek játszanak:
    - Találd ki, mi van a tenyeremben? - kérdi az egyik.
    - Digitális kamera! - vágja rá a másik.
    - Jó, jó, de mennyi?

    ****

    Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
    - Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
    - A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
    - Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
    - Az aszpirint is majonézzel veszed be.
    - A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."


    ****

    Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
    - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
    - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
    - Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

    ****

    Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
    A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
    - Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halálba vezette magát?
    - Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!


    ****

    Sarki boltban a pénztárnál:
    - Elnézést, kártyával lehet fizetni?
    - Persze.
    - Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászbol és egy kör királyból?

    ****

    Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az:
    - Te, ez most vicc volt vagy komoly?
    Az első kihuzza magát:
    - Persze, hogy komoly.
    - Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna...

    ****

    - Hogy hívják a gyors zsidó papot?
    - ???
    - Mihamarabbi.

    ****

    Egy férfi kap egy ingyenjegyet a foci világbajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
    - Uram, szabad ez a hely?
    - Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
    - És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
    - Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

    ****

    - Mi a kommunista mese vége?
    - ???
    - Aki nem hiszi, annak utána járnak.

    ****

    Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
    Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!
    A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik.
    A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik.
    A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:
    - Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

    ****

    Két producer beszélget Hollywoodban.
    - Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra...
    - Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni?
    - Ez a legkönnyebb az egészben... Éles töltényt kapnak...

    ****

    A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:
    - Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat! Aztán még hat hónapot sem bírt ki!
    - Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet...

    ****

    A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:
    - Gyííí!
    A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
    - Gyííí!
    A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
    - Helyesbítek: Hóóó!

    ****

    Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
    - Miért vagy szomorú?
    - Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
    - Miféle gondokat?
    - Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

    ****

    A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
    - Betegsége?
    - Jelentem, aranyerem van.
    - Kezelés, amit kap?
    - Ecsetelés.
    - Kérése?
    - Nincs.
    Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka. Ezt is megkérdezi.
    - Betegsége?
    - Jelentem, mandula gyulladás.
    - Kezelés, amit kap?
    - Ecsetelés.
    - Kérése?
    - Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

    ****

    A rendőr megállítja az autót.
    - Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.
    - Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!
    - Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen?
    - Audi Quattro.
    - No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.
    - De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!
    A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:
    - Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

    ****

    A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".
    Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
    - Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
    - A vendégek!

    ****

    A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
    - Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van.
    Erre a fotós:
    - Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!

    ****

    Rendőr kérdi az autóst:
    - Maga ivott?
    - Én nem, a feleségem Ivett.

    ****

    - Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.
    - Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."
    - Na és? Miért ilyedt meg ettől?
    - Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

    ****

    Egy fickó kifogja az aranyhalat.
    - Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságod!
    - Mindig is híres, gazdag ember szerettem volna lenni. Azt kívánom, hogy legyek mondjuk egy herceg!
    - Rendben, este lefekszel és holnap reggelre egy híres, gazdag herceg bőrében ébredsz. A fickó nagy boldogan lefekszik este aludni, majd reggel ébresztik:
    - Ferenc Ferdinánd, ébredjen, megérkeztünk Szarajevóba!

    ****

    A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
    - Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

    ****

    - Hol terem a floppy lemez?
    - ???
    - Diszkréten.

    ****

    - Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
    - ???
    - Hogy kirázza a hideg.

    ****

    Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
    Mondja a barátainak:
    - Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
    Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
    - Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

    ****

    A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
    - Mi történt magával, barátom?
    - Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

    ****

    Sanyika gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.
    - Jajj, igazán nem kellett volna Sanyikám, hiszen tele van a kertünk virággal!
    - Csak volt, nagymama... csak volt!

    ****

    Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
    - Van négyemeletes házad?
    - Nincs!
    - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
    Ismét érdeklődik az olasz:
    - Van fekete limuzinod?
    - Nincs!
    - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
    Újabb kérdés:
    - És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
    - Nincs!
    - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
    Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
    - A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

    ****

    Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
    Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
    Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
    Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
    - Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...

    ****

    Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
    - Na, Továris, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
    A munkás erre, hogy miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni.
    - És ha megiszik fél literrel?
    - Tudok még akkor is.
    - És ha megissza az egész üveg vodkát?
    - Miért, most talán nem dolgozom?

    ****

    Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
    - Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
    - Két rozsdás szöget.

    ****

    Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül. Kérdezi tőlük:
    - No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:
    - De bácsi, a háborúnak már vége!
    - Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

    ****

    Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
    - Don-kanyar, 1943.
    A másik elmosolyodik. biccent és szintén megböki a mellét:
    - Banánhéj, öt perccel ezelőtt.

    ****

    Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
    - Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
    - Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
    - Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
    A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
    - Méghogy egy pincsi megölte?
    - Igen, a torkán akadt.

    ****

    Cigány meg a fia tolnak az úton egy biciklit, rajta egy zsákkal. Megállítja őket a rendőr.
    - Cigány, mi az ott a zsákban?
    - Krumpli naccságosúr.
    - Nem hiszem én azt! -mondja a rendőr - bontsd ki a zsákot!
    A cigány kibontja, hát tényleg krumpli van benne.
    - Jól van elmehettek. - mondja a rendőr.
    Mennek tovább, mire a cigány odasúgja a fiának:
    - Látod fiam, így kell biciklit lopni!

    ****

    - Mi a távcsöves?
    - ???
    - Messziről jött hajléktalan.

    ****

    A rendőr felesége otthon van három férfival.
    Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
    Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
    - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
    Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
    Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
    Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
    Belerúg egy jókorát, a pasi a zsákban végre megszólal:
    - Krumpli vagyok, nem érted ember, krumpli!

    ****

    A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
    - Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
    - Gyalog van, vagy autóval?
    - Autóval.
    - Akkor szerintem autóval...

    ****

    Egy éve vettem egy kaméleont.
    Csak tudnám, hogy hol a francban van!

    ****

    - Miért szeretik az olasz férfiak a bajuszt?
    - ???
    - Mert így jobban hasonlítanak az anyjukhoz!

    ****

    Főnök a beosztottjához:
    - Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?
    - Akkor már biztos péntek van...

    ****

    Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
    - El tudná mondani, milyen volt a támadója?
    - Dőlt belőle az alkoholszag.
    - Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
    - Azt hiszem, körtepálinka volt...

    ****

    A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
    - Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
    - Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
    - Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

    ****

    - Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?
    - ???
    - Felhasználó barát.

    ****

    - Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
    - Miért, uram?
    - Álmos vagyok.

    ****

    Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
    - Látod azt a kockás sapkájú fickót?
    - De hát itt mindenkin kockás sapka van!
    - Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
    - De hiszen itt mindenkin piros ing van!
    A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
    - Na, szóval azt a fickót, látod már?
    - Igen. Mi van vele?
    - Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!

    ****

    A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:
    - Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel... ő lesz nekem az első.
    Erre az anyós:
    - Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.
    Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon...
    Az ifjú feleség az:
    - Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe...

    ****

    - Mi a hasonlóság a hegymászó és a pásztor között?
    - ???
    - Mind a kettő marhára vigyáz.

    ****

    A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
    - Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
    - Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...

    ****

    Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:
    - Mondja, főúr, meg lehet kérni a zenekart, mit játsszanak?
    - Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
    - Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

    ****

    Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
    Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
    Kérdezik tőle:
    - Mi történt magával bátyám?
    - Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

    ****

    A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
    - Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
    A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
    - Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

    ****

    Egy férfi bemegy az orvoshoz:
    - Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
    - Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
    A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
    - Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
    - Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

    ****

    Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
    Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
    Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
    - Te kopogtál az előbb is?
    - Igen, Atyám.
    - Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
    - Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

    ****

    Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
    A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
    "Új Plug

  • avatar
    Biankaa (8533) - Aug 1 2014, 12:34
    ezek nagyon jó viccek D♥rkuca XDD
    sírok nevetésemben

  • avatar
    Dorkuca (21494) - Jul 31 2014, 09:32
    Biankaa:

    Elkezdi a sebész a betegnek:
    - Uram, Ön babonás?
    - Nem. Miért kérdi?
    - Mert mostantól csak bal lábbal kelhet fel. xD

    - Hogyan szedsz le egy félkarú ember a fáról?
    - ???
    - Integetsz neki! xD
    (A félkarú egy kézzel tud csak kapaszkodni, és ha integetünk, akkor elengedi az ágat, és leesik. xD)

  • avatar
    Ramcsi456 (14813) - Jul 30 2014, 08:46
    ELMEGY

  • avatar
    Biankaa (8533) - Jul 30 2014, 06:30
    valaki tud egy jó viccet ☺
    nevetni szeretnék egy jót XD

  • avatar
    nova (7149) - Jul 30 2014, 06:02
    Dorkuca: szerintem admin azért nem tesz starsuesat, mert nem kért néhány játékhoz elviteli engedéjt és kitiltották.

  • avatar
    viki11 (7651) - Jul 30 2014, 05:45
    nagyon jó

  • avatar
    Biankaa (8533) - Jul 30 2014, 05:31
    5.

  • avatar
    alexa09 (13929) - Jul 30 2014, 02:28
    4.

  • avatar
    annamari (3600) - Jul 30 2014, 01:21
    miért ezt a szarságot rakják fel???????

  • avatar
    Dorkuca (21494) - Jul 30 2014, 11:16
    A Star Sue játékokat nem lehet kirakni b ? -.-"
    De amúgy egész jó ez a játék. :)

  • avatar
    Raven (6885) - Jul 30 2014, 10:24
    cuki jó játék:D

  • avatar
    Raven (6885) - Jul 30 2014, 10:22
    1.

Több játék
Toralei Stripe hajápolá…
Toralei Stripe hajápolását, és spa kezeléseket játhatsz végig ebben a Monster High játékban

Jinafire Long buliba kés…
Jinafire Long egy fergeteges buliba készül. Természetesen ma őkar lenni, akinek a legtöbb srácnak megaka…

Monster High Vandala Doub…
Vandala Doubloons egy kalóz szellem lánya, aki imádja a kalandokt a sontváz legénységgel. Sajnos könny…

Fémszörny
Kínai változata egy kirakós játéknak, csak kattints az azonos színű golyókra, és távolítsd el őket…

Frankie Stein a fül-orr-…
Gyógyítsd meg a kicsi Frankie Stein orrát. Te vagy a fül-orr-gégész szakorvos ebben a játékban.